⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⭐ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ 🟩 ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ 🟩 🟩 🟩 ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ ⬜ 🟩 🔴 🟩 🟡 🟩 ⬜ ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ 🟩 🟩 🟩 🟩 🟩 🟩 🟩 ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ 🔵 🟩 🔴 ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ ⬜ 🟩 🟩 🟩 🟩 🟩 ⬜ ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ 🟩 🟩 🟩 🔵 🟩 🟩 🟩 ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ 🟩 🟩 🔴 🟩 🟩 🟡 🟩 🟩 🟩 ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ ⬜ 🟩 🟩 🟩 🟩 🟩 ⬜ ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ 🟩 🟡 🟩 🟩 🟩 🔴 🟩 ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ 🟩 🟩 🟩 🟩 🔵 🟩 🟩 🟩 🟩 ⬜ ⬜
⬜ 🟩 🟩 🟩 🔴 🟩 🟩 🟩 🟡 🟩 🟩 🟩 ⬜
⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ 🟫 ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜
⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ 🟫 ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜ ⬜

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?

Короткое замыкание

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело.
Желая развязать разговор, он спросил:
- Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
- Ты долба*б? Мы в одном самолете летим...

Внимание! Анекдот.

- Здарова, я слышал ты японский учишь?
- Здарова, да учу, мне нравится
- А нук, скажи что-нибудь
- Нуу, могу на*уй послать
- Давай
- Пошел на*уй

https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=3070315904&tscn=1698980369 like

Идут по пустине три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу!
Говорят третьему - давай мы тебя отнесем. а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀🟩
⠀⠀⠀⠀🟧🟧🟧🟩🟧🟧🟧
⠀⠀🟧⬛🟧🟧🟧🟧🟧⬛🟧
🟧🟧⬛⬛🟧🟧🟧⬛⬛🟧🟧
🟧🟧🟧🟧🟧⬛🟧🟧🟧🟧🟧
🟧⬛⬛🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬛🟧
⠀⠀🟧⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟧
⠀⠀⠀⠀🟧⬛🟧⬛🟧⬛🟧
⠀⠀⠀⠀⠀⠀🟧🟧🟧🟧🟧

Опять пропал с анекдотами, держите:
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.

Давно анекдотов от меня не было, сорянчик, вот держите:
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На x*й насыпь себе, ящерица е*аная!

Если жизнь ставит тебе грабли на дороге, бл*ть продай эти грабли, вложи деньги в бизнес

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=3024008269 - like please

Почему клуб Винкс не настоящий?

Там одни фейки.

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?

Заклинатель душ Нила

что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли?

g есть

Внимание, анекдот!

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

╱|、
(˚ˎ 。7
|、˜〵
じしˍ,)ノ

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2994761470 - like pleace

Общага. Подходит один студент к другому:

— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Hет...
— Так вот кто штору обосрал!

Я недавно руководство забабахал, если не жалко лайкни, может будет полезно
https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2990233421

Чем занимается наркоман, когда ему скучно?

Дурью мается

Внимание, анекдот!
О чем в глубине души мечтает каждый африканский преступник?

Чтобы его вывели на чистую воду.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку?
— Не помню.
— Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.

𝐑𝐚𝐭𝐞 𝐦𝐲 𝐠𝐮𝐢𝐝𝐞, 𝐈 𝐰𝐢𝐥𝐥 𝐛𝐞 𝐠𝐥𝐚𝐝
https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2976146627

Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?

Ушли с концами.

В дверь постучали два раза и хлопнули.

"Queen" - Догадался Штирлиц.

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

С Днём Победы! Пусть мужество и героизм этого великого праздника никогда и никем не забываются. Пусть дух победы воодушевляет сердца и ведёт вперёд — к новым подвигам, успехам и достижениям. И пусть весь мир всегда живёт в мире, а о войнах напоминает лишь этот священный праздник.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана...

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица.
После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Штирлицу попала в голову пуля.
"Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц.

Лампа горела, но света не давала.
Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц чудом выбрался из ямы.
— Чудес не бывает, — Подумал штирлиц и залез обратно в яму

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀Что случилось когда Ашот подрочил в туалете?


⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Геноцид армян

В камеру к заключенным заводят новенького.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал-то?
— Да так... Убил тестя и сжег невесту...
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— ♥♥♥♥♥♥ пинаю....

В лесу начинается гонка. Жители леса долго готовились, а потому имеют навороченные авто. Итак, до старта остается всего несколько минут, звери садятся по машинам: Сел заяц в свою машину, а она у него может прыгать; села белка в свою машину, а она у нее по деревьям лазать умеет; сел медведь в свою машину и сгорел на*уй

Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму"
 
 
https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2966592618

Что сказал следователь, когда пришёл в ограбленный секс-шоп?

НИХ*Я НЕ ВИДНО

Шахид приходит на вручение Оскара.
Его спрашивают:
— Что Вы тут делаете? Вы актер?
Он отвечает:
— Я наминирован

⣿⡟⠋⠀⠀⢀⣀⣀⠈⠹⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⠏⠀⢀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣆⠸⣿⢿⣡⣼⣷⣤⡈⠻
⠀⠀⣼⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣤⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡷⠀
⠀⠐⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡟⢁⣴
⣄⠀⢹⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠁⣰⣾⣿
⣿⣧⡀⠹⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠛⢡⣴⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣦⠈⢻⣿⣿⣿⣿⡟⣠⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣧⣄⠛⢿⣹⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣶⣼⢛⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿

мери чрисмас

⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⠄⢀⣴⣶⡄
⠄⠄⠄⠄⠄⠄⢠⣴⣶⣤⠄⠸⠁⣸⡇
⠄⠄⠄⠄⠄⢠⣿⣿⣿⡈⢷⣿⠄⡿
⠄⠄⠄⠄⠄⠘⠛⠁⠈⢣⠸⠿⢸⠃
⢠⣶⣿⠿⣿⣶⡄⠄⣠⣶⡿⢿⣷⣄⠄⠄⣴⣾⠿⢿⣷⣄⠄⢀⣴⡾⠿⣷⣦⡀
⢸⡿⠄⠄⢈⣿⣿⠄⣿⡿⠄⠄⢹⣿⡆⠸⣿⠃⠄⠄⣿⣿⠄⠘⠟⠄⠄⣸⣿⠇
⠄⠄⢀⣤⣾⡿⠁⠄⣿⡇⠄⠄⢸⣿⡇⠄⠄⠄⣠⣾⡿⠋⠄⠄⠄⠾⠿⢿⣯⡄
⢀⣴⣿⡿⠃⠄⠄⠄⣿⣧⠄⠄⢸⣿⡇⠄⣠⣾⡿⠋⠄⠄⠄⣴⣦⠄⠄⠄⣿⡇
⢸⣿⣿⣶⣶⣶⣶⠄⠙⢿⣷⣶⡿⠟⠄⠸⣿⣿⣶⣶⣶⣶⠄⠘⠿⣷⣶⣾⡿

⢠⣶⣿⠿⣿⣶⡄⠄⣠⣶⡿⢿⣷⣄⠄⠄⣴⣾⠿⢿⣷⣄⠄⢀⣴⡾⠿⣷⣦⡀
⢸⡿⠄⠄⢈⣿⣿⠄⣿⡿⠄⠄⢹⣿⡆⠸⣿⠃⠄⠄⣿⣿⠄⠘⠟⠄⠄⣸⣿⠇
⠄⠄⢀⣤⣾⡿⠁⠄⣿⡇⠄⠄⢸⣿⡇⠄⠄⠄⣠⣾⡿⠋⠄⠄⠄⠾⠿⢿⣯⡄
⢀⣴⣿⡿⠃⠄⠄⠄⣿⣧⠄⠄⢸⣿⡇⠄⣠⣾⡿⠋⠄⠄⠄⣴⣦⠄⠄⠄⣿⡇
⢸⣿⣿⣶⣶⣶⣶⠄⠙⢿⣷⣶⡿⠟⠄⠸⣿⣿⣶⣶⣶⣶⠄⠘⠿⣷⣶⣾⡿
https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2909555167 like pleace

＊　.　 * .'　＊ ★ ＊　　'＊　　　*
＊　　.　'　　+:..:+ 　　'　 ' 　＊
.　　　＊　　☆☆☆　＊　　　.
　　*　　'　+:...+....:+　　＊
'　　　　'　☆☆☆☆☆　　　＊　'　　
　＊　* '　+:...:+＠+:...:+ 　　　'　　*
＊　.　　.☆☆☆☆☆☆☆ ＊　'　*　.
　　.　　+:..:+&+:...:+:...:+
　*　.　☆☆☆☆☆☆☆☆☆　＊　'　　　*
'　.　　+:...:+♡+:...:+§+:..:+
.　*　☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆　　'　*
　　.+:..:+♡+:..:+@+:..:+♡+:..:+
　.　　　　　.　▨ 　 '　' ＊　　　　　*
https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2907641859

__̅̏̏̏̏̋̋̏̏▅̅̏̏̏̋̏_ ╱◥███████╲　ˆ...^v^ ˆˆ
╱◥◣ ◥████◣▓∩▓∩║ С Наступающим 2023
│╱◥█◣║∩∩∩ ║╲◥███╲ 　 ❅　 °☆ . ☆ :.
││∩│ ▓ ║∏ 田║▓ 田田 ▓ ∩║ ii--ii--ii ⏃☃⏃ ii
☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩
https://node2.projectplanet.cn/@steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2906264856 можешь лайкнуть если не сложно буду рад